Sometimes you have to be your own hero

Tú no puedes hacer eso. No puedes entrar en mi vida, ponerla patas arriba y luego marcharte por la puerta de atrás sin hacer ruido. ¿Sabes? Yo antes de que llegaras creía que era feliz, pero fue cuando llegaste cuando realmente comprendí lo que era tocar el puto cielo con la punta de los dedos. Se podría decir que por mi vida han pasado varias personas que me han marcado, en especial una. Y luego vas tú y haces que se me caiga el mundo al suelo con esa persona incluida. Yo antes tenía una vida sin ti, y ahora solo quiero una vida contigo. Me siento como si estuviera peleada con la suerte y enfadada con el destino. Como si todo lo que necesitase para ser feliz es lo único que no puedo tener. Yo siempre he tenido claro que te quiero, pero quizás nunca llegué a entender de qué forma. He llegado a un punto en el que ya no quiero dormir por las noches, porque sueño contigo. Estoy empezando a pensar que me estoy volviendo loca, estoy creando un monstruo que se alimenta de tu recuerdo y muere

Desde pequeña he sido una persona que siempre ha sabido mantenerse en pie con una sonrisa en la cara. Siempre he sabido mirar lo malo de tal forma que pudiese encontrar algo bueno. Y si había que llorar, pues se lloraba, pero luego se sonreía más aun para compensarlo. Siempre he huido de lo que no me transmitía las buenas sensaciones que yo intentaba transmitir a las personas que me importaban. A lo largo de mi vida, han habido personas que me han llegado a hacer muchísimo daño, pero en mi memoria no hay hueco para ellas. Mi cabeza tiene un mecanismo que funciona así: Lo malo, se olvida. Lo bueno, se recuerda. Si es un buen día, se sonríe, si es uno malo, también. Siempre he intentado quedarme con todo lo bueno que cada persona o experiencia me ha dado, de las cosas malas simplemente me quedo con lo aprendido. Pienso que el rencor solo sirve para acumular mierda dentro de ti que algún día hará que explotes y que el secreto para ser feliz es la mala memoria. El problema llega cuando ll

' 'No todo lo bueno dura para siempre, sólo lo suficiente como para que sea inolvidable' '. Eso es lo que dicen. Si te digo la verdad no sé si lo nuestro ha sido bueno o no, lo único que tengo claro es que ha sido inolvidable. Esas tardes de reír, esas noches sin dormir. Esas mañanas de besos y desayunos en la cama. Las caras que me ponías cuando te decía tonterías, cuando te ponía cara de asco y te sacaba la lengua después, la que ponías cuando me decías lo que sentías y también la que ponías cuando lo hacía yo. Cuando conseguías que se me revolviera todo por dentro y mi corazón fuese a mil por hora. Esa sonrisa que te salía cuando hacíamos el tonto, la de después de darme un beso y la de cuando te decía que te quería. Tus lunares en la espalda. Tu voz en formato susurro por las noches. Nuestras peleas de besos. Tus buenas noches. Y también tus buenos días. Los besos que me dabas mientras dormía. Esos que ya no me das. Tus manías. Las nuestras. Creo que hay cosas que

Vivían en un tira y afloja constante. Sus vidas eran eso, estirar la cuerda hasta el punto en el que sabían que era el tope. Sabían perfectamente hasta donde podían llegar para que no se rompiese. Vivían siempre al límite, estirando hasta donde podían llegar, sabiendo de qué manera hacerlo para hacer daño sin romperla. Estaban hechos el uno para el otro, se conocían más de lo que alguien puede conocer a una persona. Ella conocía todas y cada una de las caras que iba a poner según la situación que fuese, como reaccionaba cuando algo le daba vergüenza, incluso lo que pensaba en cada momento. Él conocía todas y cada una de sus sonrisas, sabía perfectamente cómo iba a reaccionar, con sólo mirarla sabía como se sentía. Sabían de todo, menos quererse. No tenían término medio, o se querían matar o mataban por quererse. Y así seguían, disfrutando de los días pares y a hostias los días impares. Estirando de una cuerda que pensaban que nunca se iba a romper pero que finalmente un día se rompi

Dicen que el amor cuando no muere mata porque los amores que matan nunca mueren. Lo que no dicen es como vivir con un amor que no muere y te está matando por dentro, condenándote a no poder ser feliz con nadie más. ¿Qué se supone que se debe de hacer cuando descubres que nunca vas a poder querer tanto a alguien como lo quisiste a él? ¿Cuando te ves condenada a pasar el resto de tu vida sufriendo por un amor que no puedes olvidar? Dicen que al primer amor se le quiere más y a los otros mejor. Yo no creo que sea así. En mi caso no es así. En mi caso sólo hay un primero y único amor. Un amor por el cual estoy cansada de sufrir. Tengo 16 años, llevo desde los 11 queriendo, odiando, amando, sufriendo, fingiendo que todo va bien cuando todo está mal, forzando sonrisas y palabras que dicen ''estoy bien''. Pongo la vista atrás y lo que más recuerdo son las cosas malas. Todas y cada una de las noches que me pasé llorando, todas y cada una de las palabras que me llevaron a hacerl

¿Dónde quedó aquella promesa que te hiciste a ti misma aquel día de no volver a llorar nunca más por él? ¿Cuántas veces necesitas romperla para darte cuenta de que llorar tanto por lo mismo no vale la pena? Queda muy bonito decir lo típico de ''quien te quiere te hará llorar'', ''Vale la pena aguantar lo malo porque lo bueno compensa todo'', ''Todo el mundo te hará daño, solo tienes que encontrar por quien valga la pena sufrir'',  esas son las típicas frases que todo el mundo dice y que están haciéndonos ver que hacer daño a las personas que queremos es algo normal, que debemos aguantar todo lo malo que nos hagan porque luego valdrá la pena, pero ni siquiera se paran a pensar si verdaderamente vale la pena aguantar estar meses enteros sin dormir, días sin sacar una puta sonrisa de verdad, sin reirte con ganas, sin ser feliz. Todo el mundo se empeña en aferrarse a ese tipo de frases para no ver la realidad. La realidad no es que debemos so

''Había una vez un campesino gordo y feo que se había enamorado (¡cómo no!) de una princesa hermosa y rubia. Un día, la princesa (ve a saber por qué) le dio un beso al feo y gordo campesino... y, mágicamente, éste se transformó en un esbelto y apuesto príncipe... (Por lo menos, así lo veía ella.) (Por lo menos, así se sentía el.)''

Ella camina a paso firme, con la cabeza bien alta, con la mirada al frente. Por dentro está hecha un asco, pero por fuera no va a permitir que eso se refleje. Tiene los ánimos por los suelos, las fuerzas le han abandonado, pero lo soluciona con un poco más de maquillaje. No le apetece, pero sonríe. No puede más, pero no dice nada. Cada día lo quiere un poco más y se quiere un poco menos, pero lo sabe disimular bien diciendo que está mejor así. A pesar de todo, sigue allí, de pie. Jamás la verás llorar, siempre está por delante su orgullo, prefiere llegar a casa y pasarse dos meses sin dormir y otros tantos sin comer, antes que dejar ver que algo le afecta. Aunque en realidad es muy sensible, cualquier tontería le afecta. A veces le da la sensación de que nadie la conoce de verdad, de que nadie sabe todo lo que lleva por dentro. Cada día intenta sacarle una sonrisa a los suyos, pero cuando ella la necesita.. ¿Quién está ahí para sacársela? Nadie. Todos esperan mucho de ella, pero nad

Y sí, a mí me duele no sentir lo mismo que sienten otras personas por mí, pero yo no tengo la culpa ni tampoco mando en mis sentimientos, por mucho que lo he intentado no he podido conseguirlo, no puedo elegir a quién querer y a quién no. Pero hay que aceptar que a veces es mejor así, que hay que dejar que las cosas sigan su curso, y recordar que el final de un camino tan solo es el principio de otro. Mucha gente dice que la razón puede con el corazón, que el orgullo gana en casi todos los casos, esa rabia de querer y no poder, de sentir y no vivir.. Que el destino es el que pone cada cosa en su lugar y a cada persona en su sitio. Si el destino, así lo quiere, así va a ser, si el destino se cruza en mi camino, y me desplaza hacia otro, así va a ser, si el destino nos quiere ver unidos, nos va a unir.. Porque hay que saber parar una batalla y rendirte cuando ya no te queda nada por lo que luchar.. Y olvidar, olvidarás, sí. ¿Sabes cuándo? Cuando no pienses en olvidarle, cuando puedas ver

Otro día más la misma mierda de siempre. No hay frase que describa mejor tu día a día. ¿Cuánto tiempo llevas sin sonreír de verdad? ¿Sin sacar lo que llevas dentro? Es una detrás de otra, si no es una cosa es otra. '¿No aprendes o qué te pasa niña?' Esa frase no sale de tu cabeza. No. No aprendes. No haces nada bien. Faltaba que pasara algo así para que explotaras por dentro. Sabes que tomes la decisión que tomes va a ser la incorrecta, que hagas lo que hagas alguien va a salir mal parado. Sabes que callar es malo, pero que ser sincera es peor. Sientes que eres una mierda, una mierda que no sabe cuidar lo que tiene porque no se lo merece. Es lógico que te comportes así, ¿Cómo te vas a comportar estando en un sitio que te queda grande? Es imposible que hagas las cosas bien. Mírate. ¿Qué ves? Alguien que la caga día sí, día también. Alguien que por cada sonrisa que saca borra dos. Te ves y te das asco a ti misma. Ahora mira a tu alrededor. Mira bien. ¿Qué ves ahora? Algo totalmen