'Entonces me di cuenta de que nunca volvería a querer a alguien tanto como le quise a él, aunque me pasara el resto de mi vida intentándolo'

Dicen que el amor cuando no muere mata porque los amores que matan nunca mueren. Lo que no dicen es como vivir con un amor que no muere y te está matando por dentro, condenándote a no poder ser feliz con nadie más. ¿Qué se supone que se debe de hacer cuando descubres que nunca vas a poder querer tanto a alguien como lo quisiste a él? ¿Cuando te ves condenada a pasar el resto de tu vida sufriendo por un amor que no puedes olvidar? Dicen que al primer amor se le quiere más y a los otros mejor. Yo no creo que sea así. En mi caso no es así. En mi caso sólo hay un primero y único amor. Un amor por el cual estoy cansada de sufrir. Tengo 16 años, llevo desde los 11 queriendo, odiando, amando, sufriendo, fingiendo que todo va bien cuando todo está mal, forzando sonrisas y palabras que dicen ''estoy bien''. Pongo la vista atrás y lo que más recuerdo son las cosas malas. Todas y cada una de las noches que me pasé llorando, todas y cada una de las palabras que me llevaron a hacerlo. ''¿Cómo he podido estar enamorado de alguien como tú?''. Esa frase nunca salió de mi mente, y sin embargo de la boca que salió ya ni recuerda haberlo dicho. Qué triste ¿no? Pasarlo mal por cosas que alguien te dijo o hizo cuando esa persona ni siquiera le dio la más mínima importancia. Y yo sin embargo después de 5 años aún soy capaz de recordarlo. ¿Sabes? Cuando una relación se acaba hay dos opciones: Recordarlo como algo que ocurrió y que por el motivo que fuese terminó, quedarte con lo bueno e intentar ser amigo de esa persona, o empezar a echarse cosas en cara y hacer daño. Nosotros escogimos la segunda opción. Mejor dicho tú elegiste la segunda opción. Me puteaste tanto que llegó un día que estaba tan echa mierda que ya ni lloraba, tampoco dolía. Me había acostumbrado al dolor y a mi cuerpo ya no le quedaban más lágrimas. Fue difícil salir de ahí, de hecho nunca salí. Aquí sigo, igual que en aquel tiempo, pero con 3 años más. Después de todo aquello, cuando ya estaba viendo la luz que tanto tiempo estuve buscando, apareciste de nuevo haciendo que quedara a oscuras. En ese momento ya no me acordaba ni de que había vuelto a encontrar algo de luz en mi camino, sólo te veía a ti. Días, semanas, meses, incluso años intentando salir del pozo de mierda en el que me dejaste tirada para que luego cuando ya estaba a punto de salir volvieses a aparecer. En aquel momento me negaba a volver a intentarlo, pero algo dentro de mí me decía que no podía abandonar y quedarme con la duda de qué hubiese pasado. Recogí las pocas fuerzas e ilusiones que me quedaban e intenté volver a empezar de nuevo lo que aquel día acabó tan mal. El principio fue duro. Muy duro. Los dos teníamos muchas cosas que echarnos en cara y demasiadas cosas que olvidar para poder estar bien. Nos costó meses llegar a ese punto en el que nos olvidamos de todo lo malo que nos había acompañado durante el camino y sólo había hueco para los buenos momentos. Pasaron los meses y seguíamos así, felices. Teníamos nuestras peleas, como todo el mundo. Pero contigo hasta las peleas me parecían bonitas. Cuando la inseguridad y el miedo volvía a mi cabeza tú con tu palabrerío barato me los espantabas de la cabeza. ¿Sabes? Me han hecho falta muchos tropiezos, muchas ostias y muchas comeduras de cabeza para darme cuenta de que ya no puedo estar contigo, todo el daño que nos hemos hechos me ha desgastado tanto por dentro que me es imposible. En mi cabeza ya no queda rastro alguno de esperanza y tú has acabado con todas mis fuerzas y mis ganas de seguir intentándolo. Estoy completamente enamorada de ti. Te quiero muchísimo, más que a nada, más que a nadie. Seguramente mucho más de lo que tú te piensas. Pero ya no puedo más. No me queda nada dentro que me ayude a seguir adelante contigo. Ya van muchas cosas por las que abandonar esto, y hasta mi corazón suspira que lo deje ya. Estoy estancada y no veo la salida. No soy feliz ni contigo ni sin ti. Me siento condenada a estar el resto de mi vida queriéndote. Y eso me asusta. Me asusta porque sólo tengo 16 años y más de mil motivos para no quererte, y sin embargo lo hago, lo hago y cada dia que pasa lo hago más. Es como si no pudiese ser feliz con otra persona que no fueses tú, como si no hubiese otra persona en el mundo capaz de hacerme sentir lo que tú me haces sentir cuando me abrazas. Ya te lo dije una vez y no mentí, el día que nazca el hombre que consiga que lo quiera tanto como te quiero a ti, lo traeré yo a este mundo y te llamará papá.