Es como acostumbrarse a vivir estando muerta por dentro, al principio duele, pero luego ni lo notas

Desde pequeña he sido una persona que siempre ha sabido mantenerse en pie con una sonrisa en la cara. Siempre he sabido mirar lo malo de tal forma que pudiese encontrar algo bueno. Y si había que llorar, pues se lloraba, pero luego se sonreía más aun para compensarlo. Siempre he huido de lo que no me transmitía las buenas sensaciones que yo intentaba transmitir a las personas que me importaban. A lo largo de mi vida, han habido personas que me han llegado a hacer muchísimo daño, pero en mi memoria no hay hueco para ellas. Mi cabeza tiene un mecanismo que funciona así: Lo malo, se olvida. Lo bueno, se recuerda. Si es un buen día, se sonríe, si es uno malo, también. Siempre he intentado quedarme con todo lo bueno que cada persona o experiencia me ha dado, de las cosas malas simplemente me quedo con lo aprendido. Pienso que el rencor solo sirve para acumular mierda dentro de ti que algún día hará que explotes y que el secreto para ser feliz es la mala memoria.
El problema llega cuando llevas meses aguantando la mierda de los demás cuando ellos ni si quiera son capaces de preguntarte un puto 'qué tal estás'. El problema llega cuando tú solita tienes que cargar con los problemas de todos y nadie es capaz de ver los tuyos. ¿Pero qué coño pasa aquí? ¿Que en esta vida si no eres un hijo de puta no tienes derecho a ser feliz o qué? Desde que era una puta cría he ido viendo como las personas que me hacían daño, las que no les importaba chafar a los demás para parecer ellos más altos, les iban ocurriendo cosas buenas, eran felices y no se preocupaban por nada. Ante esa situación yo siempre me repetía lo mismo: ''Tranquila Alicia, el tiempo pone a cada uno en su sitio, a ti lo bueno ya te llegará después''. Y he ido creciendo viendo como a todas esas mierdas de personas les va de puta madre y mientras yo sigo aquí esperando que me llegue lo bueno. ¿Cuántas veces me habré repetido esa frase? ¿Cuántas veces más me la tendré que repetir para darme cuenta de que no sirve de nada? Está más que demostrado que en esta vida de mierda tienes que ser un hijo de puta, un egoista y te tiene que importar el resto una mierda para ser feliz. Es muy bonita esa típica frase de ''cuidado a quien pisas cuando subas porque te lo encontrarás al bajar'' sí, queda muy bonita, lo malo es que hay personas que chafan, pisotean, escupen y putean a personas para subir, y luego nunca bajan para encontrárselas porque siempre tienen a quién seguir pisoteando para seguir subiendo. 
Sinceramente estoy hasta los cojones de esta vida de mierda, odio tener la sensación de estar encerrada en un puto sitio sin salida, odio verme estancada y no saber que camino elegir para ser feliz, es como si estuviese en una cárcel, la felicidad está ahí fuera, la puedes ver desde la ventana, pero no eres tú quién tiene la llave para poder escapar y ser feliz. Quizás mi problema sea que no tengo ni puta idea de quien tiene esa puta llave porque cada vez que se la confío a alguien acabo por perderla. Quizás mi problema también sea que continuamente espero mucho de los demás solo porque yo estaría dispuesta a hacer eso y más por ellos. Quizás mi problema sea que la única puta persona que pueda hacerme feliz en este mundo esté en otra puta cárcel esperando a que alguien encuentre su llave y lo saque de ahí. Quizás el problema sea que ninguno de los dos somos conscientes de que de tanto confiar la llave a otras personas hemos terminado por perderla, condenándonos así a vivir el resto de nuestras vidas buscando algo que no encontraremos nunca.